lørdag 28. februar 2009

Egg og Bacon


Når du kjenner sulten gnage ut på formiddagen, kanskje etter en lang og anstrengende aften, og det eneste som egentlig frister er cola og burger. Og om du da bor slik som jeg, hvor det er minst 1 times gange til nærmeste burgersted, og du ikke kan kjøre bil, og det ikke går verken buss eller tog, da kan det være at et slikt eggesmørebrød gjør susen.
Og er du enda ikke mett sjekk http://thisiswhyyourefat.com/ for flere deilige oppskrifter.

fredag 27. februar 2009

Lettvinte løsninger.

Det sitter en toåring ved enden av bordet og skriker. Rundt barnet er det en slagmark av fiskebiter, maiskorn, gulrøtter, tomater, poteter og hvitsaus. Akkurat nå river barnet i plastsmekka og forsøker å få den over hodet uten at noen knyter opp.
Det sitter et par voksne mennesker ved siden av som løfter bestikket mekanisk til munnen mens de stirrer biskt i tallerkenen. Barnet har ikke spist middag på tre dager, bare skreket og kastet maten i veggen.
Jeg ser mismodig på mannen min, jeg lurer på om han husker hvordan vi drømte om økologiske grønnsakspureer med friske urter, og at våre barn skulle få et naturlig forhold til fisk. Vi hadde en teori om at bare vi hadde et positivt og avslappet forhold til maten så ville resten gå av seg selv. Våre barn skulle bli de friskeste og sunneste noensinne til å tråkke rundt på moder jord. Men et sted mistet vi visst grepet. Og nå er det bare grillpølser og havregrøt som går ned uten protester.

Dagen etter i barnehagen sukker jeg tungt over hvor vanskelig det er å få den hersens ungen til å spise bare litt middagsmat. ”Det er en kamp” sier jeg og fisker etter sympati. ”Hva?” sier barnehageassistenten. ”Ylva spiser jo alt mulig, hun er den minst kresne på hele avdelingen!” ”Spiser hun fisk også?” spør jeg vantro. ”Ja det går ned på høykant, her om dagen måtte vi stoppe henne etter tredje porsjonen med fiskesuppe.” Jeg blir mistenksom, denne assistenten snakker åpenbart ikke om samme barn som jeg. ”Er du virkelig helt sikker på at du ikke forveksler henne med et annet barn, hun og Sara er jo ganske like av utseende” ”Nei nå må du gi deg, Ylva har en strålende appetitt. Alle barna spiser mye her.” Jeg må tygge meg hardt i tannkjøttet for ikke å bjeffe uforskammetheter tilbake. Hmpfr. Jasså, så det er her hun spiser. Og hva i all verden er det de gjør her som vi ikke klarer hjemme. Assistenten oppfanger at jeg ikke er helt fornøyd med situasjonen og legger trøstende til ”Du vet med så mange barn er vi nødt til å prioritere måltidene, og jeg skjønner jo at man kan ty til lettvinte løsninger når man kommer sliten hjem fra jobb.” Lettvinte løsninger!!!
Jeg må gå før jeg blir voldelig, lettvinte løsninger! Hvis hun hadde visst hvor lite lettvint middagene våre er!
Jeg traver illsint til jobben. Vi har gått i en felle. To år og allerede i gang med utpressing. Noen har lurt meg til å tro at alt er fint til de blir tenåringer, men de må ha glemt hvor utspekulert en toåring faktisk kan være. Jeg skjønner at vi har undervurdert henne, og at jeg må være smartere enn min to år gamle datter hvis jeg skal få henne til å spise middag sammen med oss.

Supermamma - Monstermamma



Etterhvert som dagene går, kommer jeg til å legge ut flere tekster som opprinnelig er skrevet for Foreldre og Barn, så samlet i boka Supermamma - Monstermamma, og nå her på Veramic. De blir merket med tittel, og blir å finne i tekstarkivet.

Skummelt insekt, eller en utsending fra mørket?

På en liten vandring gjennom hagen oppdager denne familien et besynderlig insekt.

Angry, erotic sheep in the forest. På en fredag

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!
Angry Erotic Sheep in the Woods from kschaal on Vimeo.

Min absolutte favoritt


















Simen Johan er en norsk kunstner fra Finnmark som har emigrert til USA. Han lager fantastiske fotografier og sidene hans er vel verdt en titt. http://www.simenjohan.com/

torsdag 26. februar 2009

Dette er kanskje enda rarere enn Den store Japaner. Jeg er usikker her altså.

Dette er fra filmen The Holy Mountain fra 1973. Den er laget av kanskje den rareste, om man ser bort fra Mattew Barney http://www.cremaster.net/ som tross alt framstår mer kalkulert rar, filmskaperen ever.

Alejandro Jodorowsky er en eldre herre fra Chile som i sine yngre dager, fra 50 til 70 tallet hærtok det surrealistiske landskapet og laget alt fra bøker, dukketeater, drama og film. Han er mest kjent for filmene El Topo og denne; The Holy Mountain. Begge fullstendig rablende rare.

Igjen er det altså slik at jeg tror man må være litt hardcore glad i rare ting for å orke seg gjennom hele filmen. Min erfaring med rare filmer er at de veldig ofte er gresselig lange, og at gleden ligger i, for oss som oppriktig setter pris på rare ting, det at lidelsen ved å dra seg gjennom to timer med noe som blir rarer og rarer for hvert langsomme minutt som går, bidrar til at alt liksom gnies godt inn i hjernen og fester seg. Det er jo gjerne sånn med rare ting at de kan være litt vanskelig å begripe, og da er det godt å ha litt tid på seg tenker jeg.

Men for andre, så kan ofte en trailer gjøre samme susen.

Ok, mer BACON

Dette går rett til syke mengder BACON
http://www.kjefta.org/the-bacon-post/

Litt om bacon også, for ordens skyld

Det er forbausende mye man kan bruke bacon til, om man bare forserer noen elementære hindringer.

Min favorittkunstner om dagen heter Peter Johansson og er en svensk fyr rundt førr, som likner på en blanding av Steinar Sagen fra NRK (Radioresepsjonen) og min idè om selve medelsvensson.

Han bedriver konseptuell kunst som jeg må si er over normalen rar og moro.

Og for anledningen viser jeg dere ham her:

http://www.galerie-leger.se/konstnarer?action=render_artist&artist_id=104

Det er ikke det at en Citroen Berlingo er slik en lekker bil, men det får da være måte på trakassering også.


Her en morgen, mens alt stod på hodet, alle hadde forsovet seg, eller voksne hadde forsovet seg med det til følge at barna også forsov seg og innkasserte bøtter med kjeft fordi de var så treige, og det var 12 minus, kom vi ut av huset og fikk hva jeg vil kalle en ekte overraskelse.
Bilen vår, en nydelig gullfarget Citroen Berlingo, var fullstendig, og da mener jeg virkelig overordentlig og ugjenkallelig fullstendig pakket inn i plast.

Noen hadde surra minst to kilometer gladpak rundt og rundt og rundt og rundt den, til det ikke var så mye som en milimeter metall stikkende ut.
"HVA I HELVETE ER DETTE!" brølte jeg så barna fikk sår på sjelen, og de naboene som enda ikke, med bedre eller dårligere begrunnelse, ikke hadde våknet og kommet seg på jobb, ble revet ut av sine senger og tvunget bort til vinduene.
Og jeg vet for å være ærlig enda ikke hva det var. Eller hvem det var, eller hvordan det var blitt slik. Og det tok oss, eller meg, en halv time å surre ut bilen, mens mannen stod tvekroket og glubbet henrykt som en kalkun og hjalp ikke det minste til.
Herregud sier jeg bare.

Du store japaner!

Dette er intet mindre enn verdens rareste film. Du orker garantert ikke se hele, men se litt, for det er altså noe helt for seg selv

TV Drama på topp jeg har sett, og vil se

Radioskugga
En gammel serie fra 1995, sannsynligvis den første fra den nye tiden. Produsert av SVT.
Handler om en ung DJ som flytter til en bitteliten bygd i nordsverige hvor det foregår merkelige ting, uten at det er en krim. SVT slipper den på DVD i løpet av våren. Lurer på om den holder fortsatt.
http://sv.wikipedia.org/wiki/Radioskugga_(TV-serie)

Madmen
Åhjesusmaria for en serie! HERREGUD HERREGUD HERREGUD!
http://www.amctv.com/originals/madmen/
http://wearesterlingcooper.com/

Forestillinger
Per Fly, mannen bak filmene Bænken, Arven, Drapet. Og nå denne fantastiske serien med en historie fra det selvopptatt skuespillermiljøet fortalt fra seks forskjellige vinkler.
http://www.nrk.no/informasjon/nrk_drama/1.4937314

Nikolaj og Julie
Om kjærlighet, livet, svik og hverdag.
Kvalitet tvers igjennom, og fabelaktig manusarbeid.
http://www.dr.dk/DRfiktion/Arkiv/Serier/20020601_Nikolaj_og_Julie/Afsnit+00.htm

The Prisoner
Altså, en ting er hva vi lager i dag, men på 60 tallet var de helt pling i bollen.
http://www.imdb.com/title/tt0061287/

Riket
Hva kan man si. Lars von Trier er gal i hodet. MOOOAAR!
http://www.imdb.com/title/tt0108906/

Krøniken
Jeg elsker dansk drama på topp. Jeg ELSKER DET!
http://www.imdb.com/title/tt0108906/

Forbrytelsen
Og når man tror at nå, nå må de vel snart drite seg ut i Danmark snart, så kliner de til med dette. ARRRG kulturimperalister.
http://www.dr.dk/forbrydelsen/

Noen på topp vil se:

Madmen sesong 2, og den kommer snart på DVD.
http://www.amctv.com/originals/madmen/

Frustrerte Fruer, er det mulig å ikke klare å somle seg til å få sett dette snart. http://abc.go.com/primetime/desperate/index?pn=index

Sopranos, ja nei, jeg vet ikke jeg. Tror vi er blant de siste på kloden som ikke har sett dette. http://www.hbo.com/sopranos/

The Wire sesong 4 ene og alene fordi jeg rødmer bare når jeg tenker på McNulty.
http://www.hbo.com/thewire/cast/

Twin peaks om igjen
http://video.google.com/videosearch?sourceid=navclient&hl=no&rlz=1T4HPNN_noNO311NO289&q=twin+peaks&um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=video_result_group&resnum=10&ct=title

Six feet under om igjen

Koselig med Peis, som kommer snart på NRK. 2010.
http://www.nrk.no/informasjon/nrk_drama/1.6454984

Sanningen om Marika
SVT laget et mystisk prosjekt som var like mye et event, og en nettide som et drama. Veldig multiplattform altså.

En god nummer to, Kjetil Indregaard og Henriette Steenstrup i symfoni. Det må bare bli bra.

Hvem skulle trodd det om R Kelly?

Av alle grusomme musikkgenre, så tror jeg at R&B/Soul er det verste jeg vet.
Det er til og med verre enn blues, og blues er for meg like ille å høre på som om noen nappet ut alle hårene under armene på meg med pinsett.
R Kelly driver med det. Ikke hårnapping, men R&B/Soul-helvete. Og ikke trodde jeg at han noensinne kunne finne på å engasjere så mye som et grams underhudsfett hos meg, men så feil kan man altså ta.

R Kelly har nemlig laget det jeg tror er noe av det aller morsomste jeg vet. For et par år siden må litt av kokainet han stappet seg med, mens han tisset på tenåringsjenter, ha satt seg fast under venstre pannelapp, og så har han havnet i en slags trance av syk kreativitet og intelligent humor, og så har han klart å hoste ut av seg denne skrekkelig rare og nesten litt for morsomme såpeopera-musikal-dramaserien Trapped in the closet. Og det er fantastisk.
Alle episodene er ca 3 minutter lange, de er laget over samme, enerverende, soulmelodi og forteller historien om den unge kjekke Sylvester (R Kelly) som våkner i en fremmed kvinnes seng, bare for å oppdage at han, og hun, har vært utro, og nå kommer mannen hennes hjem, og Sylvester må gjemme seg i skapet. Og så går det slag i slag derfra, og tar altså så merkelige vendinger at det ikke er til å tro. Og alt på rim.
Og moralen er som alltid, at man skal ikke skue hunden på hårene, selv om den lukter vondt, har en patetisk trang til fløyelsmusikk, kokain og tenåringsjenter.
http://www.ifc.com/trapped/

Fasadeløs kjefting

- MEN I SVARTE BANAN DA! ER DET MULIG Å PLUKKE OPP BARE 20 AV DE FEMTUSEN LEGOKLOSSENE SOM SLENGER I STUA?!!!!
Det er lørdag formiddag og for at det skal blir riktig koselig i helga så må vi rydde. Og barna må rydde sine ting, for vi har mer enn nok med våre egne.
Men etter åtte år har vi enda ikke funnet ut hvordan vi skal få dem til å rydde. De bare soser rundt og subber borti møkkete klær som slenger på gulvet, eller så blir de sugd inn i perleboksen og sitter fortrollet i timer og sortere gule og røde mikroperler.
- DET KAN DA IKKE VÆRE NØDVENDIG Å SORTERE DE DUSTEPERLENE NÅR HELE FORBASKA ROMMET SER UT SOM EN RIVNINGSTOMT! Brøler jeg så vegger og lamper rister. ”Mamma ikke skrik sånn!” - JO JEG MÅ SKRIKE FOR DERE GJØR JO INGEN VERDENS TING! Pruster jeg, GJØR NOE! NÅ!!!
Og så flytter de rundt på en sokk, og plukker opp en lodott.
- HVIS DET SKAL VÆRE PÅ DEN MÅTEN SÅ FÅR DERE IKKE NOE LØRDAGSGODT! Jeg stirrer utfordrende på de små damene. - IKKE EN SKIT FÅR DERE! DERE FÅR IKKE MAT HELLER! IKKE VANN! INGENTING! HØRER DERE??? RYYYYYYYYYDDDD NÅÅÅÅÅÅÅÅ! Jeg blir hes og må hoste lenge før jeg kan fortsette tiraden. ”Jeg blir gal! Ser dere ikke det? Se så gal mamma er!” harker jeg og hopper opp og ned på stedet.
”Men mamma du rydder ikke du heller, du står bare der og skriker.” påpeker den mellomste. ” Detkandutarennafartogdritei!” sier jeg bistert og tramper inn på kjøkkenet for å kaste ting ned i oppvaskmaskinen.
Litt senere er det enda mer rotete fordi barna har funnet ut at de skal rydde veldig grundig, så de har tømt hele klesskapet på gulvet. ”Fantastisk!” sier jeg spydig. ”Hva er det egentlig dere driver med? ALT skal INN i SKAPET før jeg får sagt TANNPASTATUBE!” kommanderer jeg hest.

Etter to timer er det faktisk ryddig i leiligheten og vi skal ut å kjøpe lørdagsgodt.
Utenfor møter vi de hyggelige naboene med to små barn som alltid er ute og leker fra ni om morgenen selv på lørdag. ”Hei hei” sier vi blidt. ”Hei hei” svarer de og ser usikkert på meg. ”Er alt bra eller?” Spør nabopappaen. ”Jada jada” svarer jeg og dytter barna foran meg mens jeg krysser fingrene for at vinduer og vegger er lydtette.
Vel hjemme igjen sjekker vi hvor lydt det er ut av vinduene, og kan med synkende hjerte konstantere at det er mulig å høre hvert eneste ord ut på gata selv om man bare mumler.
Det var jo greit å vite til neste helg.

Bilen vår

”Vent litt! Jeg skal bare flytte barnesetene så kan dere få sitte.”
To av mine kollegaer skulle sitte på hjem fra jobb, og jeg hadde glemt at bilen vår for lengst har passert stadiet rotete og uhygienisk, og nå var klar for arkeologiske utgravinger.
Selv om bilen bare er noen år gammel så har den fått sin egen lukt og farge. Innvendig altså. Til å begynne med var den kremhvit og luktet plast og furunål. Nå er den mer kvaefarget og har fått sin helt særegne lukt sammensatt av flere lag gamle brødskiver med kaviar, leverpostei og salami, tørket frukt, gjørme og gress. Ca 50 katastanjenøtter fra i fjor, et par hundre klissete pastiller, og noen poser knuste kjeks. Alt dette er godt klemt sammen med tegneserier, aviser, luer, flasker, bleier, smukker, et utall poser med vått tøy, alle de enslige vottene som har mistet sin makker og en ski.
Mine hyggelige kollegaer stod høflig og ventet mens jeg pesende dro ut det ene beviset på at vi er en travel småbarnsfamilie etter det andre.
”Et øyeblikk bare nå” mumlet jeg og forsøkte desperat å måke ned det verste griseriet som åpenbarte seg under barnesetene. ”Jeg skal bare få unna dette, så kan dere snart sette dere inn” stønnet jeg og lette fortvilet etter en søplesekk å putte alle de våte og krøllete tingene i.
”Hvis det er et problem så kan vi gjerne spasere, du må ikke stresse for vår del.” sa den ene av mine hyggelige kollegaer. ” Vi kan godt hjelpe deg!” sa den andre og skulle til å stikke armene ned i den mugne og halvtørre fruktsalaten som lå smurt utover bilgulvet og åpenbarte seg da jeg omsider fikk dratt ut klumpen med krøllete tegninger og ødelagte blader som hadde kilt/limt seg fast i underlaget. ”IKKE!” ropte jeg skrekkslagen og dyttet kollegaen unna.
”Jeg er snart ferdig altså! Skal bare få ut disse siste tingene så er det plass til dere!”
Frenetisk dyttet jeg unna de siste matogvåteklær restene, og med en troskyldig mine dekket jeg over det flekkete baksetet med et gammelt håndklede. ”Sånn. Nå kan dere sette dere.” Kollegaene mine satte seg inn og så var vi klare. ”Du Vera, jeg tror kanskje det er litt vått her.” sa min ene kollega høflig. ”Hva? Er det?!” Jeg spratt opp og dro dem ut av baksetet bare for å oppdage at hele setet var gjennomtrukket av en eller annen klebrig væske.
”Vi går vi, det er ikke noe problem” sa kollegaene vennlig og tuslet av gårde.
Men det er aldri så galt at det ikke er godt for noe, jeg fikk vasket og tørket bilen, og nå er den ren og tørr, og det er jo bra, for det er sikkert et par år til neste gang vi får ryddet.

Barn, kunst og porno

”Oi mamma se så ekkelt! det er hele magesekken jo!”
Min datter står inni ei ku som er delt i to og nedlagt på formalin og gisper.
”Ja, er det ikke veldig fascinerende?” sier jeg, og er gruelig fornøyd med at mitt barn har en nær-kunst-opplevelse.
Som ansvarlige foreldre vil vi gjerne utvide barnas begrepsapparat og gleder oss over å kunne utfordre dem med for eksempel kunst.
Pappa og de to minste barna forsvinner inn bak et forheng hvor det vises videokunst. De presser seg ned mellom alle som ser og pappa hysjer på Milla som babler inspirert av videokunsten. Det er en mann med apemaske som lager rare lyder. Barna ser imponert på mannen i masken. Plutselig knekker de to små barna sammen i krampelatter for mannen viser seg å ikke ha bukser på, og nå står han og svinger lykkelig med tissen. ”Ha ha ha ha mamma kom og se!” Roper Ylva. ”Mannen gjør sånn som pappa gjør!” Hikster hun og ler så hun nesten ikke klarer mer. Barna krabber ut under forhenget og svaier av latter. Pappa følger slukøret etter mens han fortvilet forsøker å forklare til de som sitter igjen bak forhenget at han ikke pleier å ta på seg apemaske og vifte med tissen, det må være noe annet Ylva tenker på.
Småfnisende går vi videre til et tryggere sted hvor vi ikke risikerer å eksponere våre barn for kjønnslige tvetydigheter, og hvor vi trygt kan fortsette vår kulturelle oppdragelse.
Vår eldste datter løper i forveien. Et skjærende hvin forteller oss at hun enten
har hatt en ekstrem-kunst-opplevelse, noe vi selvsagt håper, eller at hun har funnet noe eklere enn alt det andre til sammen.
”Mamma mamma mamma se på hun dama! Hun suger på tissen til mannen på bildet! Æsj hun tror det er en is! Så dum hun er, det er det jo ikke!”
Jeg mumler noe usammenhengende om kunst og grenseløshet og at det er helt i orden at hun syntes det er ekkelt, men at det som sagt er kunst.

Vi gir opp det upedagogiske kunstprosjektet og går hjemover.
På veien passerer vi en kiosk med glansede blader som vanligvis har svart sladd over hele forsiden. Selma stopper opp og vinker oss til vinduet ”Mamma se der er det mer sånn kunst!” Sier hun og peker begeistret på noe som minner foruroligende om det vi nettopp har forlatt i utstillingslokalet.
”Nei” sier jeg, ”det der er ikke kunst. Det er noe annet som heter porno.”
”Jeg skjønner ingenting jeg” sier Selma og ser forvirret ut.
”Nei det gjør ikke jeg heller” sier jeg og sukker.

Babycall fra helvete.

Det hadde vært en utrolig vellykket dag på Liseberg. Vi var stolte foreldre som ikke hadde kjeftet en eneste gang, og det strålte harmonisk og lykkelig småbarnsfamilie av oss idet vi entret hotellet hvor vi skulle bo.
Middagen forsterket den vidunderlige familieidyllen, alle var blide og spiste opp maten sin, og vi var overskuddsforeldre som tullet med tannpussen, leste bok og sang flere sanger for de små barna. Og som om det ikke var nok så sovnet alle som småstein uten et eneste glass vann eller tur på do.
Men da var klokka åtte.
Og der satt superforeldrene og tvinnet tommeltotter og så på svenske nyheter uten lyd i det 8 m2 store hotellværelset. Og vi var ikke trøtte.
Men vi har jo vært på tur før, så vi hadde med babycall. Rommet vårt lå i andre etasje rett over resepsjonen. Ved siden av resepsjonen var det en bar, og etter en diskusjon om moral, fant vi ut at vi hadde gjort oss fortjent til ett glass øl uten skam. Det var nøyaktig 50 meter fra rommet til baren, og vi smatt ut etter å ha testet om babycallen hadde dekning.
Det er ingenting som virker så positivt på parforhold som følelsen av å kanskje være de beste foreldrene i hele verden. Fulle av selvskryt pratet vi fornøyelig om hvordan vi hadde taklet den og den situasjonen, og hva vi syntes om de andre foreldrene med sine skrikerunger. Og vi ble ikke mindre selvgode av en stakkars familie over oss som åpenbart slet med en krakilsk unge. Det var et svare spetakkel, og etter kort tid kom den stakkars pappaen ned, bærende på det desperate barnet. Mannen min og jeg trengte bare å veksle ett blikk for å forstå at vi i hvertfall aldri ville tatt med vårt desperate barn ned i en hotellresepsjon. Pappaen stoppet opp foran baren med det hysteriske barnet, og over skrikingen ropte han ”är det nogon här som bor på rum 208?”
Det var det. Det var vi som bodde på rom 208. Og mellom askebeger og ølglass måtte vi skamrødmende ta i mot vår datter på 4 år. Mannen trakk oss ampert opp til rommet vårt hvor kona satt på senga med vår 5 åring hulkende på fanget, det var oppkast på teppet, og minstejenta klamret seg til en fremmed dame som uten blygsel fortalte hva hun mente om foreldre som oss. Det var kaos.
Babycallen hadde gått tom for batteri, eldstebarnet hadde kastet opp og blitt hysterisk.
Vi fikk takket nabogjestene ut av døra, tørket opp på gulvet og roet ned barna. Klokka ni prikk hadde vi også lagt oss. Vi ble enige om at dette hadde vært en sjelsettende opplevelse og at vi aldri noensinne skulle glemme å sjekke batteriet på babycallen.
Og vi var de første som sjekket ut av hotellet morgenen etter.

onsdag 25. februar 2009

Pakke på posten

Omtrent tre uker etter at jeg hadde født mitt første barn skulle jeg på posten og hente en pakke. Jeg var usedvanlig dårlig til førstegangsfødende å være, mest av alt fordi jeg var så forberedt på å dø da jeg skulle føde, at jeg rett og slett brukte lang tid på å avfinne meg i at jeg faktisk hadde overlevd. Derfor var det første gangen jeg skulle ut helt alene bare jeg og babyen og jeg gruet meg forferdelig.
Bare noen meter ned i gata måtte jeg snu og gå tilbake fordi jeg hadde glemt hentelappen, og da jeg kom ned igjen så hadde jeg glemt hva det var jeg egentlig skulle og gikk derfor på butikken uten å komme på noe å kjøpe. Etter å ha virret formålsløst omkring kvartalet i en halv time kom jeg omsider på at det var på posten jeg skulle. Fordelen var at babyen sovnet som en stein av all traskingen.

Da jeg kom ned på postkontoret ble jeg veldig usikker på hva jeg skulle gjør med barnevogna. Litt ubekvem parkerte jeg babyen i en krok borte ved inngangen, og så trakk jeg lapp og ventet på min tur. Det var masse folk på posten og det var lenge å vente. Da det ble min tur hadde jeg nesten glemt hvor jeg var og hva jeg skulle der igjen, men etter litt fomling fikk jeg med meg den enorme pakken og gikk fornøyd fra postkontoret.

Det var først da jeg var kommet 6-7 kvartaler unna at jeg fikk en fornemmelse av at jeg manglet noe. Jeg satte fra meg pakken og sjekket lommene for nøkler, mobil og lommebok, men alt var der. Jeg ble stående å grunne litt og plutselig oppdaget jeg det: BABYEN! Jeg hadde glemt babyen på posten! Jeg hadde helt glemt at jeg hadde med meg min tre uker gamle baby i barnevogna, og nå stod den alene i en krok på postkontoret! Jeg løp som en gal ned til postkontoret og styrtet panisk inn i lokalet. Vogna stod akkurat der jeg hadde parkert den, og babyen sov fortsatt som en stein. Hele postkontoret stirret på meg med hoderystende indignasjon da jeg lettere hysterisk dro med meg vogna ut.
Krumbøyd av skam og offentlig fornedring gikk jeg kanossagang hjemover. Jeg fikk aldri med meg den pakken, og hva det var i den er fortsatt et mysterium. Sannsynligvis var det noe jeg i øredøvende ammerus hadde bestilt på nettet, og som jeg aldri vil komme til å finne ut av hva var. Og samme kan det egentlig være.

Tykk, hvit kvinne søker greker for flirt.

For første gang i mitt liv dro jeg på Hellastur med en venninne, en uke helt alene uten mann og barn. Ettersom jeg fikk barn ganske tidlig rakk jeg ikke mye hurramegrundt i ungdommen, så mine forventninger var enorme.
Det var så berusende å være på tur uten dårlig samvittighet, at jeg fikk hjerteklapp, ukontrollerbar puls og en plutselig hang til å flirte. Virkelig ordentlig flirte. Sånn som i gamle dager, før alt dette med mannen og barna.
Og væpnet til tennene med solbriller, bikini og en oppsiktsvekkende liten kjole, stolpret vi oss ungpikeaktig ned til stranden morgenen etter på latterlig høye hæler. Nå skulle der flirtes.
I følge de barneløse venninnene mine som veltet seg i lekre spanjoler og grekere mens jeg lå på fødestua og klemte ut det ene barnet etter det andre, så tok det bare sekunder fra man flagret med sitt lange lyse hår, før man var så omkranset av flirtende menn at det nesten ble ubehagelig.
Men etter to timer begynte vi å lure. Hvor var alle disse kjekke grekerne? Venninnen min trakk på skuldrene og åpnet en bok, men jeg bestemte meg for en offensiv. Dette måtte jo ha en forklaring. I vår iver hadde vi sikkert gått for tidlig på stranda, sånn at ingen av de flirtevillige grekerne hadde lagt merke til at vi var der, derfor ønsket jeg å komme dem i møte, og slang et lite tørkle over de største valkene på magen, slo ut håret og spradet bortover stranda.
Etter en times sprading var det eneste jeg kunne vise til en eldre tannløs gubbe som smilte hyggelig da jeg gikk forbi. Ingen kjekk greker som sprutet, ingen som ville spandere drinker, ikke et blikk med antydningen til noe ekstra. Ingenting.
Var det virkelig mulig! Var det så lett å se at jeg var en gift trebarnsmor? Hadde jeg mistet draget før jeg fant det?
Betuttet la jeg meg ned på stranden. I øyekroken så jeg et par voksne damer, de lå ubekymret på ryggen og blottet alle sine valker og skravlet og lo. De så ut til å ha det riktig så hyggelig, og de viet ikke de kjekke grekerne så mye som et blikk. Jeg sukket tungt. - Ok. Gi meg et par år til, så skal jeg klare å ta det. Men ikke akkurat nå, nå vil jeg gråte over tapt ungdom, og i morgen så kanskje jeg våkner og føler meg opplagt for litt mer modenhet.